PETIT SINGE
Extraits et fragments
«… je suis un petit singe qui marche avec un ange à ses côtés…et ceci est mon histoire… »
«…le petit singe, au prix d’efforts incroyables, est parvenu jusqu’à la montagne des sages…il cherchait et désirait la compagnie de ses grands hommes…il n’a trouvé que les cendres de leurs feu de camps et aussi la bibliothèque de leurs écrits…
Alors il s’est couvert le corps de leurs cendres dans l’espoir de leur ressembler et il a mangé les pages des livres, convaincu qu’en agissant ainsi, il deviendrait lui aussi un grand homme…
L’ange l’a laissé faire sans rien dire... »
« …pas moyen de dormir, je tourne en rond, mon cerveau m’assaille de souvenirs douloureux…je transpire…je suis couvert de sueur…comme ça jusqu’à 5, 6 heure et là, au moment où l’heure de se lever est proche, je sais que c’est là que je vais m’endormir…a quoi sert de raconter tout ça ?
…et je vais me réveiller en milieu de journée…sans énergie et sans envie…triste et désabusé…je n’ai pas envie de parler de ça, ferme donc ta gueule et laisse-moi tranquille…J’oscille, mon esprit oscille entre la tristesse et la colère…blablabla…toujours la même histoire…lâcher prise…lâche prise…let all go…il faut que je trouve une solution…Je suis tel un malade mental, enfermé dans un asile de fous…Je suis assis par terre dans ma cellule…la porte est ouverte, je pourrai partir…il me suffirait de me lever et de franchir cette porte…marcher…simplement marcher…mais je reste là…jour après jour…Je connais la solution…je connais le chemin…je me sens agressif car je suis incomplet…lâcher prise…laisser tout partir…tout ça m’empêche de voler…est-ce la peur ? Ou est c la lassitude ?...Recommencer une fois encore…Je n’ai pas besoin d’apprendre à voler…mes ailes ne sont pas brisés…je n’ai juste pas envie…la lassitude et la tristesse sont juste plus forte que mon désir de m’envoler d’ici.
…J’attends quelque chose qui ne viendra pas.
…Je sais que je ne peux pas rester indéfiniment ici…c’est une évidence…et tous les jours je répète les même choses…Apathie…le manque de désir et d’envie…la solitude…le manque d’exemple et de motivateurs autour de moi…pas d’amis et pas d’amour pour tous ces gens autour de moi…trop de désir égoïstes et de grossières tentatives de manipulation…Mon chemin est celui du solitaire…Je marche seul…et les gens autour de moi m’apparaissent comme de vilains petit singes aux cris mesquins…j’ai envie de leur jeter des cailloux…j’ai envie de leur faire mal…que même eux disparaissent…que je sois enfin seul…Il faut que je trouve un sens à tout ça…quelque chose qui me donne envie de me battre…mais peut-être est-ce là le secret…peut être que tout cela a déjà un sens…un sens que je ne comprends pas…que je ne n’acceptes pas…peut être que ce qui m’arrive est un passage nécessaire et que je suis juste impatient…Que peut bien penser la Libellule alors qu’elle est accroché sur la tige, face au ciel, immobile…Alors qu’elle n’est plus cet insecte aquatique et pas encore, non plus, l’insecte volant ?
Son nouveau corps, enfermé dans l’enveloppe de son ancien corps…que doit-elle bien penser, coincée entre deux états ? Est-elle impatiente de sortir, de se libérer ? Sait-elle déjà ce que sera son nouveau corps ? Sait-elle que bientôt elle va pouvoir s’envoler et regarder le monde d’en haut ? Ou bien pense-t-elle qu’elle est accrochée à cette tige pour toujours et qu’elle va y mourir ?
…Peut être que c’est ça mon problème…je suis coincé entre deux monde, deux états…coincé dans mon ancienne forme, devenue prison…Trop étroite pour mon nouvel état de conscience…pas encore prêt à en sortir…et je crois que cette transition est comme un cercueil…que jamais je n’en sortirai…peut-être faut-il simplement accepter…lâcher prise…cesser de m’accrocher à mon ancienne enveloppe…transfiguration…peut être que je m’accroche trop à la douleur du processus, là où je devrais rester tranquille et porter mon regard sur la foi…accepter le processus de transition…cesser de m’agiter…Je ne suis plus cet insecte aquatique…Je suis sorti de l’eau, j’ai marché sur la terre et je suis grimpé tout en haut d’une tige pour m’y fixer…mon corps s’est rigidifié et le processus de transformation a commencé…Peut être que toute mon agitation n’est qu’impatience…ou faut-il se secouer, s’agiter encore plus pour briser l’enveloppe morte afin de se libérer ?
Peut-être même me suis-je déjà libéré et que je crois toujours être prisonnier ?
…Autour de moi, je ne vois plus que les masques grimaçants des egos boursouflés…et je ne sais pas encore comment formuler toutes ces « vérités » que je sens…la quête, le désir puissant de la transfiguration humaine…il me manque encore la sérénité qu’apporte la foi…non pas cette foi absurde en une religion humaine réclamant la peur et la servitude devant un dieu, image du père tout puissant qu’il faut craindre et prier…Non, une foi tranquille et sereine, qui ne réclame aucun dogme, aucune servitude et surtout aucune hiérarchie humaine…une foi tranquille et forte en soi et en l’univers…
Mais je m’accroche encore, désespérément, à mon ancienne forme…et j’ai beau savoir qu’il faut tout lâcher pour que l’esprit s’envole, enfin libre…je continue de m’accrocher aux scories de mon conditionnement socio-culturel…Je sais que c’est inutile…je ne suis plus cette ancienne forme de conscience…je ne peux plus revenir en arrière…Mais tout lâcher ? Quelle folie est-ce là ? Et si tout ça n’était qu’une illusion ? C’est toujours plus facile de s’accrocher à ce qu’on connait même quand tout ça n’est que souffrance et excréments…car, soyons clair, ce que je laisse derrière moi, ce passé auquel je m’accroche encore…cette ancienne forme de conscience…tout ça n’est que souffrance et excréments.
Oui, mon bon monsieur …de la merde tout ça…de la merde et de la souffrance…tous ces egos boursouflés de peurs et de complexes qui s’agitent en tous sens, brandissant les masques de la grande morale juste et de la sainte hiérarchie bonne et nécessaire…des singes aveugles et sourds, vomissant leurs excréments mentaux, justifiant sans cesse leurs exactions sous le masque du bien commun et de la grande morale…petites sangsues, immondes parasites avide de satisfaire leur soif inextinguible de sécurité matérielle…de possession et de domination…
Nietzsche le hurlait férocement il y a déjà plus de 100 ans (check date exacte ), Krisnamurti le murmurait déjà en souriant il y a peine encore 50 ans (check date exacte)…suivi et précédé par bien d’autres…et rien ne change…au contraire, il me semble que tout s’accélère…la servitudes des peuples…masses endormies par des plaisirs factices…des jeux et du pain…la bonne vieille formule…
Comment trouver la force et l’énergie de transmettre le message ? Sous quelle forme ? Mais je mets la charrue avant les bœufs…petit singe que je suis…je ne suis pas encore que déjà j’ai la prétention et l’orgueil de vouloir ouvrir les yeux des hommes…Quel dérision !
D’abord il me faut être…humain transformé, singe transfiguré…affranchi de l’ego et de ses mensonges…Il me faut d’abord accepter de lâcher prise…totalement…accepter la mutation, la transformation… »Deviens ce que tu dois être »…
Ha ! Combien de temps encore ? Que je suis impatient…et que j’ai peur aussi ! »
« …et quand le petit singe, couvert de cendres et malade d’avoir consommé tant d’encre et de papiers s’est mis à gémir et à se lamenter, l’ange a souri et, d’un air à la fois comique et solennel , s’est gentiment moqué de lui :
--Tout ce que tu vas choper à faire ça, c’est de la fièvre et une bonne chiasse. – »
